Manifs à la con et baby-boomers

Ok, je pousse un peu là mais je trouve le masque pas mal cool.

Ce n’est pas une résolution de jour de l’an mais, contrairement à mes habitudes, j’ai décidé de commenter un événement récent. Pourquoi? Peut-être que trop d’années à tolérer des nains mentaux et des grandes gueules ont finalement usé complètement ma patience et/ou mon indifférence. Aussi, avouons-le, une condition médicale (ne demandez pas, c’est personnel) qui fait apprécier la vie au jour le jour en plus d’une confiture d’ADN dans laquelle marine la personnalité de mon père (le modèle même de « l’ostineux » pour le plaisir « d’ostiner ») contribuent probablement pour beaucoup.

Donc, l’événement… Il y a quelques mois, je suis invités, par courriel,  à allez manifester pour une quelconque cause à la mord-moi-le-nœud par une charmante personne (moitié de mon âge, très dégourdis qui croît, étrangement, qu’il suffit de demander pour recevoir) de ma famille. Ma première erreur a été de sous-estimer son enthousiasme pour ce genre de cirque. Ma réponse, par courriel m’a valu d’être considéré comme un salaud de capitaliste de droite : « Wouin, on pense qu’on connaît quelqu’un pis on s’aperçoit qu’il est de droite », la phrase est naïve et exprimée avec une pointe de grandeur comme dans : la droite = mauvais, la gauche, dont je fais partie = la seule chance de l’humanité.

La position intellectuelle sur l’abscisse de la gradation sociale est justement ça, une histoire de gradation. Les dangereux sont aux extrêmes, les inoffensifs vers le point zéro et les autres se positionnent un peu partout entre ces trois points. Est-ce que c’est une insulte d’être de droite? Où de gauche? Est-ce qu’il est préférable d’être un gauchiste masqué qui casse des vitrines au centre-ville ou un salaud de capitaliste chrétien qui veut une augmentation de salaire? Ici, poser la question n’est pas y répondre, on peut s’embourber dans les questions d’intentions et d’objectifs qui vont rapidement déraper vers des questions personnelles qui seront aussi claires que les statistiques que tout le monde interprète à leurs façons. Questions de morales, être masqué et briser une vitre pour une bonne cause versus manigancer pour une augmentation de salaire non mérité peut être interprété de bien des manières selon le côté de la vitrine en péril où on se tient.

En fait, la droite, la gauche, le capitalisme versus le socialisme c’est, selon moi, bonnet blanc et blanc bonnet ou, pour être plus proche de nos racines, on devrait revisiter Yvon Deschamps qui expliquait la relation entre le capitalisme et le socialisme ainsi : Le premier est l’exploitation de l’homme par l’homme tandis que le second, c’est le contraire.

Donc, je suis de droite parce que je ne crois pas à l’efficacité des manifs et des « ateliers de travail » qui suivent ou on laisse beaucoup de place à plein de gens qui savent dire mais rarement faire.

En plus, la discussion prend de l’ampleur (puisque j’ai atteint un niveau d’éthylisme confortable), on commence à égaler les manifs (on étaient 100 000 à -30 degré pour manifester contre la guerre en Irak) avec progrès social. Évidemment que je suis contre la guerre en Irak, au Kosovo, en Serbie ou même à Amos. On ne peut pas être contre la vertu après tout. Mais je ne pense pas que ça kalisse grand chose de manifester à part d’être dans le chemin des autres et de bénéficier de ce doux frissons d’avoir l’impression d’accomplir quelque chose sans que ça nous coûte un sous et surtout en diluant son action dans la soupe des 99 999 autres manifestants.

Ma lecture, et je ne suis pas un spécialiste de la question, (ni les autres personnes impliqués dans mon histoire, d’ailleurs) est que la manif requiert un élément pour fonctionner : le nombre. Ce nombre doit être relativisé en fonction du nombre total touché par la cause dans un territoire géographique précis.

100 000 personnes qui manifestent à Montréal pour la guerre en Irak, ce n’est pas grand chose, désolé. Ça à fait passer la journée à des gens, ils ont pris un peu d’air frais (certains en on fait une sortie en famille – des manifestants, ça commence à se travailler dès la poussette), ça semble intello et engagé mais le soir, la majorité de nos fiers manifestants auront dégustés leurs bouteille de Brouilly à 18$ (maintenant 42$) en bouffant dans un restaurant « branché’ du Plateau.

15 personnes qui manifestent dans le bureau d’un patron d’une entreprise de 25 employés, ça, c’est du poids. Le patron va écouter, Bush-le-Mongol ou même Obama, le-noir-élu-président-qui-donne-bonne-conscience-au peuple-américain s’en tartine de la manif de 100 000 personnes à Montréal. Au mieux, il aura un petit tic nerveux pour une manif d’un millions de citoyens sur le territoire américain.

La génération précédente, les baby-boomers, ont bénéficié de ce poids (Entre 1946 et 1960, 76 millions d’enfants sont nés aux États-Unis – près de la moitié de la population). Ils demandaient des changement locaux à des personnes au pouvoir localement (les autres n’ont pas marché. Ce ne sont pas les étudiants Universitaire Montréalais qui ont pesé lourd dans la balance pour le Watergate ou la guerre du Vietnam. Si le Canada avait eu le moindre pouvoir sur la guerre du Vietnam, nous n’aurions pas récupéré tous ces déserteurs américains – Fuck You Lyndon B. Johnson et Nixon, en passant-). Quand on me dit que les manifs des années 60 et 70 ont changé l’histoire du Québec, je dit oui mais de manière temporaire. Pensez à Einstein lorsqu’il se posait la question : « Peut-être que la loi de la gravité est un phénomène local? ». Les manifs pour les garderies, par exemple, répondait à un besoin du moment et était supportés par une masse considérable d’électeurs potentiels. La magie s’arrête là! La cohorte des boomers n’a plus besoin personnellement des places, ces places disparaissent. Oui, nous avons besoins de places mais nous ne sommes plus suffisamment nombreux pour être entendu.

“As of 1998, it was reported that, as a generation, boomers had tended to avoid discussions and planning for their demise and avoided much long-term planning. However, beginning at least as early as that year, there has been a growing dialogue on how to manage aging and end-of-life issues as the generation ages. In particular, a number of commentators have argued that Baby Boomers are in a state of denial regarding their own aging and death and are leaving an undue economic burden on their children for their retirement and care.”[1]

Les actions des baby boomers, finalement leurs ont servis à eux et la facture sera payé par les générations X, Y et autres Z.

Finalement, je trouve pathétique qu’une poignée de vieux militants attardés endoctrinent une nouvelle génération en jouant sur leurs attitudes « No Futur ». Au lieu de leurs expliquer leurs erreurs, ils les poussent à les répéter.

Est-ce que ça veut dire de ne pas aller manifester? Non, pas nécessairement, si vous voulez prendre de l’air, faire un peu d’exercice, rencontrer des gens, allez-y! En prime, ce n’est pas impossible que vous tombiez sur une cause où la personne au pouvoir seras touché par votre sacrifice (-30 l’hiver pas de gants, ça fait pitié). Mon message est : faites-le si ça vous dit mais arrêtez de me bassiner avec vos principes à la con et votre putain d’odeur de sainteté parce que vous le faites et pas moi. Pendant que vous perdez la journée à -30 à gueuler des slogans écrits par des gens qui sont resté dans leur salon, vous ne faites pas de bénévolat, vous ne rendez pas service à vos parents ou amis et surtout vous ne créer aucun avantage nulle part.

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[1] http://en.wikipedia.org/wiki/Baby_boomer

Histoire de souffleuse… Part II

http://forum.m4e.com/hors-sujet-off-topic/88593-ca-cest-de-lannonce-lol.html

Histoire de souffleuse

En deux mots, je veux vendre ma souffleuse que je n’utilise jamais et que j’avais acheté dans un délire de nouveau banlieusard lors de mon passage à Laval.

 

Qu’est-ce qu’on dit pour vendre une souffleuse, et surtout, à qui ont s’adressent ? J’ai assumé que je vendrais ça à d’autres banlieusards qui rêvent de remplacer leurs pénis par un moteur deux temps à toutes les tempêtes de neige.

 

Faut pas que je sortes mon beau français, je vais avoir l’air d’un snob, ou pire, d’un français. Aussi, il  faut « bonder » avec le monde. Les bons vendeurs sont capables de connecter avec leurs clients que ce soit pour leurs vendrent une bagnole inadéquate, une maison infestée de vermine, ou un voyage dans un hôtel pas encore construit.

 

Donc, grand stratège marketing que je suis, je me suis rentré de force dans ma salle de conférence personnelle portative (côté gauche du cerveau près de ma zone de libido, le petit truc noir, séché et  rabougris) et je me suis brainstormé les résultats suivants : Il faut parler peuple, il faut parler de femme et faire le gars qui passe d’un QI de 100 à 13 quand il rentre dans un Canadian Tire.

 

Constats : Les courriels reçus me démontrent que les banlieusards qui ont accès au Web sont loin d’être aussi colons que les montréalais le pensent. Leurs commentaires sont souvent drôles et la plupart ont un cellulaire dont le code régional est 514 (ça aide sûrement quand tu « crouzes » au Newtown.)

 

Titre : Une hostie de bonne souffleuse

   

Mon hostie de souffleuse

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Description

Ma femme (qui sait tout) me disait que je devrais maigrir et, cet hiver, il faudrait que je me passe de ma souffleuse pour faire ça à la main (l’entrée, pas ma femme). J’ai donc une souffleuse Tecumseh (environ 10 ans) en très bon état. Je l’ai partie et j’ai reniflé cette agréable odeur d’essence pendant 10 bonne minutes dans mon garage (avant d’être malade). C’est une 8 forces, un beau rouge pompier et elle n’a JAMAIS été utilisé pour assassiner un chat ou une marmotte. Elle a été nettoyé et remise en forme par une entreprise professionnelle il y a trois ans et pas utilisé depuis.

 

Commentaires reçus

 

Bonjour,

Je suis pret a vous payer 300$ pour cette souffleuse.

 

Merci.

        

Lui, où il avait pas compris le principe ou il était gai. Rentrer chez Canadian Tire devait lui faire moins d’effets que d’entrer chez « Fruits & Passions »

 

Bonjour!

Premièrement merci de me faire littéralement pisser dans mes bas avec votre délicieux message!

Je suis un jeune professionnel aux prises avec une femme qui est tannée de me voir pelleter ma cours ! Je peux vous offrir 300 et je vous donnerai ma pelle en échange de votre souffleuse.

Merci

 

Réponse envoyée :

Bonjour,

L’offre de la pelle était bien tentante mais j’ai eu affaire à un type désespéré qui m’a donné mon prix.

Désolé

Guy

 

On 22-Sep-08, at 10:09 AM, ch3st3r wrote:

Bonjour, je ne suis pas intéressée particulièerement par votre souffleuse car je n´en ai pas besoin mais j’adore ton annonce héhéhé… Je le répète… J´ADORE TON ANNONCE! Nous avons bien ri en faisant la lecture moi et mon chum! Nous, dans le nord-du-québec, y a tellement de neige l´hiver qu´on as acheté un tracteur héhéhé… bonne chance!

Esther // Message de Esther

 

Réponses envoyée :

J’espère que ça va inspirer d’autres monde… C’est dommage que je ne me cherche pas une blonde parce que j’aurais bien du plaisir à écrire un message pour une agence de rencontre.

Bonne journée

Guy

 

On 22-Sep-08, at 3:53 PM, magenki wrote:

Combien de pouce de large? (la souffleuse, pas votre femme)

Marc // Message de Marc

 

Réponses envoyée :

Comme la souffleuse est vendue (24 pces), je te donne la largeur de ma femme (12 pces)

Guy

 

On 22-Sep-08, at 6:09 PM, jbachand1415 wrote:

salut  malheuresement  j ai une soufleuse  mais  j  adore ton  annonce bonne chance pour ta vente .

jacques

 

Réponses envoyés :

En espérant que ça incitera d’autres personnes à faire des annonces moins plates.

Guy

 

On 22-Sep-08, at 9:42 PM, qrtyhrtde wrote:

Bonsoir…

Comme votre souffleuse semble avoir eu une vie plutôt rangée et hors de tout soupçons , elle m´intéresse !!! D´ailleurs , ma copine me répète régulièrement que mon corps d’apollon me permet amplement de me rabaisser à uliliser une banale souffleuse !!!

 

Cependant , une question subsiste : Combien de pouces ? (il est à noter que nous parlons ici de l´engin en question !)

J´attend donc avec impatience votre réponse afin de procéder…

Merci et à bientôt

Daniel de Montréal // Message de Daniel

 

Réponses envoyée :

C’était malheureusement une 24 pouces (la souffleuse, pas ma femme) mais elle a été vendue hier.

Désolé

Lâche pas pour le corps d’Apollon

Guy

 

On 22-Sep-08, at 10:09 PM, arosato wrote:

Salut, c´est drole ton histoire, prendrais tu $300 ?

ma femme va me tuer si je depense un sous de plus!!

Merci

 

Réponse envoyée :

Le problème ici ce sont les femmes…

Désolé, c’est vendu.

Merci

Guy

On 22-Sep-08, at 10:35 PM, christofus wrote:

j´suis pas certain de vouloir acheter ta souffleuse, mais j´ai bien aimé lire ton anonce.

merci

Chris

 

Réponse envoyée :

Ça tombe bien parce que j’ai pas besoin de te la vendre , c’est déjà partie.

Merci

Guy

 

On 22-Sep-08, at 11:17 PM, garagerv wrote:

Je t´écris pour te dire que j ai le meme style de femme que toé pâs question d,élaborer sur le sujet, sauf que chez nous cé elle

qui fait la neige pis quand je lui ai parlé de ta souffleuse,

j ai eu droit a un cours de morale esti tu me trouves slow pour pelter pis la elle me dit qu elle est pas slow pour pelter mais bien qu il est tomber trop de neige, bon ok je lui laisse une chance cette hiver mais si elle pelte pas plus vite pis ta pas tuer une mouffette ou un écureuil avec je te l achete monte pas ton prix j ai pas le gout de dealer sti.

salut un homme qui te comprend

Roger // Message de roger

 

Réponse envoyée :

D’abord, désolé parce que la souffleuse est vendue.

Ensuite, Pour ce qui est de ta femme, la mienne aussi elle pelte mais elle le fait quand chus pas là et quand j’arrive, elle me regarde avec un petit air hautain pour me dire que ELLE a peltée tout seule. Généralement, je lui dis merci et me dépèche d’ouvrir une bière en espérant qu’il y a quelque chose de bon à RDS.

Guy

Commentaire :

Pour ceux qui ont eux l’occasion de lire la description de la robe de mariée par un Biker du texas sur eBay, je pense que ça devait être son frère.

 

 

On 23-Sep-08, at 9:03 AM, jcavard wrote: 

wow, tu fais ma journée! Avoir besoin d´une aussi bonne tondeuse, je t´en donnerais le double, juste pcq c´est drôle.

c´Est sûr tu vends ça dans le temps de le dire // Message de jca

 

Ben j’ai un vieux bureau IKEA noir tout démonté pas d’instructions de montage et probablement pas les vis mais si tu est prêt à me donner le double de ce que je demande, je vais t’écrire un maudit beau texte pour aller avec.

 

On 23-Sep-08, at 2:32 PM, mag18 wrote:

Bonjour,

J´aimerais savoir si votre souffleuse est toujours à vendre.

Si oui, quelle est l´année et est-ce qu´il y a des réparations à faire!

Est-ce que le démareur électrique fonctionne bien!

Merci beaucoup,

Marie

 Marie, elle est business !!!

 

On 23-Sep-08, at 8:22 AM, 922jack wrote:

Bonjour,

J´aimerais savoir si votre souffleuse est toujours à vendre ?

Si oui, est-ce que le prix est un peu négociable ?

Merci ! // Message de Jacques

 

Hon !

Honte à toi, Jacques de parler de négocier un truc qui ferait de toi un homme complet. Le Conan le Barbare de la banlieue ne compte pas son petit change quand il prend une bière au bar de danseuses.

 

Finalement, mon moment de gloire incognito. Un ami à moi qui habites Québec (par contre, il a beaucoup de talent et est très sympathique…) m’a envoyé le message qui suit sur Facebook :

 

Marc commented on your status:

« ils ont parlé de ton annonce à la radio de québec »

 

Merci, merci à tous mes « clients » pour avoir rendu ce moment inoubliable.

 

 

 

 

 

 

# 2 Pet Sounds

OK, je vous l’ai peut-être déjà dit, mais je ne suis pas un critique officiel (un critiqueux anal peut-être, mais pas officiel).

Je ne pourrais jouer d’un instrument même si m’a vie en dépendait et j’ai une véritable voix de chiottes (J’ai quelques par un enregistrement accapella de moi (16 ans) chantant « Your mother should know » des Beatles. Je l’ai gardé juste comme arme contre ma blonde).

Donc, aucun talent, pas d’oreilles, pas de rythme (je danse comme une boîte à malle visitée par une cellule felquiste), mais beaucoup de plaisir à écouter de la musique.

Pourquoi vous dis-je ça? D’abord pour établir que je ne suis pas un artiste frustré (comme la tradition laisse croire que sont la plupart des critiques) et ensuite pour vous avertir que si vous me commentez mes trucs en essayant de faire valoir que vous êtes Pépé et sa guitare ou que vous êtes capable de jouer « Les jeux interdits » sur une douze cordes en écoutant « Bleu Nuit » à poil, je vais vous répondre par quelques injures bien senties (si vous êtes une fille, je vous demanderai d’envoyer une photo).

Ce que vous lisez en ce moment, c’est mon petit jardin secret où je prends le droit d’affirmer que CCR, c’est plate, mais Yello c’est cool.

Bon, en deuxième position du top 500 de Rolling Stones : Pet sounds des Beach Boys.

Un bon disque, une grande production, mais de là à le mettre en 2^e, j’ai un problème.

Petite note : C’est clair, très clair qu’il ne faut pas juger un album en fonction seulement de ce que l’on entend, mais il faut aussi considérer sa place dans l’histoire.

Pour la petite histoire, rappelons que ce disque est la réponse de Brian Wilson à l’album Rubber Soul des Beatles. Wilson était impressionné par l’unité de cet album. Les Beatles diront à leurs tours que Sgt Peppers est la réponse à Pet Sounds… bon, on s’autoflatte et c’est cool, mais Strange Days des Doors est aussi une réponse à un album des Beatles (Sgt Peppers) et, selon moi, le résultat est bien plus intéressant (et Strange Days est à la 407^e position derrière Sinead O’Connor… eurgh!!!!) .

Évidemment, on y retrouve de grandes pièces parfaitement exécutées mettant en évidence l’impeccable maitrise des harmonies vocales. Wouldn’t it be nice?, God only knows (reprise par Bowie sur l’album Tonight), Sloop John B et bien d’autres. On voit une indéniable progression depuis l’habile groupe de Surf rock qui pondait un ou deux tubes par album (qu’on entend encore, entre autres, à toutes les fois où quelqu’un est sur une planche et glisse le long de quelque chose).

On reprend très bien les grosses orchestrations à la Beatles. Ajout de trompettes, bourrasque de violons et surtout cette manie de tout meubler au point de vue sonore (c’est ce qui arrive quand tu es habitué d’enregistrer avec 4 pistes et que tu tombes soudainement avec 8 ou seize pistes). Pas de silence, il y a toujours un instrument qui gémit quelque part. Mon principal problème est que toutes les chansons sonnent pareilles. C’est un peu comme écouté un album de Ed Gein : pas moyens de savoir ou commence et ou se termine les chansons (en plus de ne rien comprendre même si le chanteur hurle). C’est comme quintupler la recette de Chili pour en manger toute la semaine. C’est drôle jusqu’à mardi mais ça devient vite longuet.

Ajoutons aussi qu’il s’agit d’un album de Brian Wilson bien davantage qu’un album des Beach Boys. L’album était déjà composé et orchestré avant même que le reste du band ne remette les pieds dans le studio.

Un bon album, plaisant à écouter, frais, plus consistant que les galettes précédentes. Personnellement, il est plus dans mon top 200 que mon top 2.

10 inscriptions à considérer pour la brique du centenaire des Canadiens de Montréal.

1 – I’m with stupid!→

2 – La petite est cachée dans le coffre d’une Malibu 2007 immatriculée DFG 123

3 – Samsonov Sucks!

4 – Y’était temps Kovalev, y’était temps !

5 – Mon NIP est 15629
Pierre Tremblay

6 – Mes parents ont été voir le Canadiens et tout ce qu’ils m’ont ramené est cette stupide brique !

7 – Je veux faire partie de l’émeute en 2009

8 – Laraque l’a étendu avec une brique de son fanal
M. Perron

9 – Avant d’être les Canadiens de Maniwaki, c’était les glorieux Canadiens de Montréal!

10 – Moi j’ai des billets de saison, nanana na nère!

1 : Sgt Peppers and the Lonely Hearts Club Band

Il y a deux type d’albums dans mes affaires : Ceux que je possédais avant de lire la liste et ceux que j’ai acquis après avoir lu la liste. La plupart des gens normaux découvre le sexe à l’adolescence, pas moi. Étant d’une paresse (et timide) au delà de toutes espérances, j’ai passé beaucoup de temps seul à écouter des vinyles et lire. D

Dans l’ordre, les quatre premiers albums que j’ai acheté étais 1. Michel Fugain (une merde de compilation dont la majorité des chansons étaient écrites par Delanoé), 2. Neige de André Gagnon (avec le grand « succes » WOW – on est en plein Disco), 3. Plume Pou Digne (J’ai été longtemps terrorisé par le bruit de disque rayé au début de l’album), 4. In the court of the Crimson King.

On peut voir la progression. J’ai découvert les Beatles peu de temps après. L’attrait des Beatles est que si vous avez suffisamment pris d’ascenseur, vous connaissez toutes les mélodies des Beatles. Le point est que la musique des Beatles est si importantes, il est impossible de ne pas y être confronté. Mon grand plaisir était d’acheté des albums des Beatles et me rendre compte que je connaissais toutes les tounes. Sgt Peppers a été acquis à la fin des années 70, après « Rubber Soul » et « Revolver » – mes favoris.

À l’époque, le vinyle contenait encore les trucs à découpés (moustache, médailles…). Au moment de l’acquisition, Rubber Soul était mon album favori – plus pop, plus de mélodies accrocheuses mais moins mature.

À propos de Peppers, à part la toune titre, « A Day in The Life » et « With a Little Help from my Friends », je suis resté plutôt froid. Après quelques écoutes, « She’s Leaving Home » est devenu le centre de mes préoccupations.  Il y avait quelque chose de pathétique et de vibrant dans cette histoire d’enfant adulte qui veut s’émanciper de parents controllant (je suis en pleine adolescence). Les violons (tellement MacCartney) et surtout cette voix qui décrit plutôt que de participer me hante encore.

Après plusieurs écoutes, j’ai compris le concept et est devenu un fan de cet album. C’est évident que trente ans plus tard, les envolées de cythare ( ou sythare) de Harrison sont plus difficile à tolérer mais à l’époque c’était tellement cool, j’imagine…

Top ten personnel

1. Beggars Banquet – Rolling Stones

2. Rubber soul – Beatles

3. London Calling – The Clash

4. Every Pictures Tells a story – Rod Stewart

5. Charlebois avec Louise Forestier

6. Aqualung – Jethro Tull

7. Tommy – The Who

8. Hunky Dory – David Bowie

9. Murder Ballads – Nick Cave and the Bad Seed

10 – Gotham – Bauhaus

À suivre

Les 500 meilleurs albums selon Rolling Stones

Evidemment, aucune liste ne fait l’affaire de tous. Par exemple, la liste des 500 meilleurs albums de Rolling Stones en est un bel exemple. On s’attendrait a un mix plus homogène mais on y retrouve du Michael Jackson, du Marvin Gayes, du Notorious B.I.G et du Run DMC au travers de Led Zeppelin et des Beatles. Bon, Michael, avant qu’il ne vire fou (Off the Wall et Thriller), il faut être de mauvaise foi pour dire que c’est de la marde. Marvin et son père fou (lui aussi), B.I.G. – mort et Run DMC qui sont en train de dépenser leurs derniers dollars en conneries ont quand même produit des trucs intéressant. Reste que j’aurais préféré qu’on s’entende sur la liste. Les 500 meilleurs albums de quoi ? De pop ? De musique ? de marde américaine ?

Je bande mou quand on écrit que « What’s going on? » de Marvin Gaye est un meilleur album que Beggars Banquet des Rolling Stones. Anyway, Ici commence ma critique des 500 meilleurs album, UN PAR UN, kaliss… Vous êtes avertis.

Et de trois : L’eusses-tu crûs ?

Étant affligé d’une odeur corporelle particulièrement violente, le roi décide deux choses, mettre sa culotte à l’envers pour tenter d’éparpiller l’odeur et changer son nom pour Dagobert au lieu de Dagoberge qui rappelle sa jeunesse prolétaire passée près du port à perfectionner sa technique de fellation.

Encore : L’eusses-tu crûs ?

Une descendante d’Anne Frank avoue, dans une entrevue télévisée sur un réseau allemand, que sa célèbre ancêtre n’a jamais écrit de journal. En fait, il semblerait que la méprise prends source dans le fait que le véritable nom de la jeune fille est Anne Prank et qu’elle vivait à Outremont, bien à l’abri des allemands et des “canadiens français malpropres”.

En rappel : L’eusses-tu crûs ?

Peu de gens connaissent le côté farceur de Gandhi.
À la signature du pacte Gandhi-Irwin, Gandhi aurait dit à Lord Edward Erwin : “Une bonne chose de faite, maintenant va falloir que je m’occupe de ma chaude-pisse afin d’éviter les Gandhi-ra-t’on !” . Malheureusement le bon mot se heurta au flegme britannique faisant ainsi reculer la coopération Indo-Britannique de plusieurs années.